Sólo pasé a saludar...

Hoy hice un recuento de los años... y me acordé de ti. Tenía que agredecer que te hubieras cruzado en mi camino y que me alegraras con esa voz tan característica que me derretía. Contigo entendí la palabra dulzura y me hiciste sentir tan importante que llenaste mi alma. Tú me enseñaste lo que cuidar a alguien significa y conocí lo que es ser un maravilloso padre, capaz de dar hasta la vida por su hija...

Fuiste grande!! Un luchador incansable, un protector nato y un hombre maravilloso. Aún recuerdo esa última vez que te vi en las escaleras y que ahora entiendo que seguías cuidándome...

Hace mucho que no te siento, no te veo, aunque tengo tu voz grabada en el cerebro como si la escuchara continuamente. Imagino esa sonrisa enigmática y esos ojos color miel viéndome con un brillo especial... no podrían ser de otra forma, todo tú eres especial.

Hoy me duele que ya no estés, pero quería que supieras que a pesar de los años sigues en mi mente y en el pedacito de corazón que te corresponde, jajajajaja. Fuiste único y te sigo queriendo. Sólo espero que de donde estás te rías de mis tonterías y te den oportunidad de bajar de vez en cuando sólo para sentirte cerca.

Gracias por darme tus días, por tu confianza, por haberme buscado antes de partir y por permitirme estar cerca en tus últimos días. Me haces falta amigo!!!

Uyy, a veces olvido escribir, y pensar que es una de las cosas que más me gustan.

Hoy no tengo nada particular que platicar, sólo que me gusta mi vida y me felicito por arriesgarme, otra vez los recuerdos inmediatos me hacen sonreir y me devuelven el brillo a los ojos. ¡¡Soy feliz!! ¡¡Eso que ni qué!!

¿Y lo que me preocupa? pues lo entrego a Dios y que pase lo que tenga que pasar...

¡¡¡A Vibrar alto!!!

Siempre he sabido lo que quiero ser, pero hoy descubrí lo que NO quiero...

Empecé con furia, pasé al enojo y ahorita ya estoy en la tristeza... no logro entender por qué el ego puede hacer tantas cosas que dañen a los demás... cómo es que se puede defender la naturaleza pero no alegrarse por la felicidad ajena. No entiendo, porque a mi modo de ser no hay congruencia... estoy dolida, pero más que eso preocupada, porque lo que menos quiero es volverme como ellos...

Nunca me había pasado sentir tanta rabia, como si la sangre me hirviera. Sé que soy un peligro enojada y estoy a punto de explotar, pero sé que voy a decir muchas verdades con consecuencias no agradables.

¿No podría borrar a esas personas de mi vida, solamente que se alejen y que no vuelva a saber de ellos, ni ellos de mi? No entiendo cuál es el aprendizaje de esto.

Ojalá pueda resolverlo pronto, no soy yo, ni me gusta ser así... ojalá la ayuda llegue pronto, mientras tanto volveré los ojos al cielo...

Otra vez a intentarlo...

Me perdí de nuevo, caí en un rollo de esos de los que me quiero alejar pero el torbellino vuelve a atraparme una y otra y otra vez.

Extraño tanto a mis amigos, a los de siempre, a los verdaderos.  A aquellos que han estado por años en las buenas y en las malas y de los que aprendo y disfruto. Estoy cansada de las mismas pláticas, siempre repetitivas, nada nuevo, mucho chisme que ni me importa ni me aporta. No hay risas, sólo regaños y mucho bla bla bla vacío y lleno de yoismos que en algún momento pide a gritos detener el tiempo.

¿Cansada? síiii, y mucho. En verdad extraño reir por tonterías y vivir en paz y tranquilidad, sin escuchar problemas y rollos obsoletos que ni me van ni me vienen, cada quien elige la vida que quiere vivir.

En fin, el límite lo pongo yo, y creo que es tiempo de volver a intentarlo.... Quiero ser yo de nuevo...

Qué pasa con las palabras que no se dicen?

Se pierden o llegarán a otros oídos? Prefiero pensar que alguien las escucha y las disuelve para que no hagan daño... o lo que es mejor las dirija a los oídos para las que fueron destinadas...

¿Y si yo también soy?

Mis mejores amigos y las personas con las que mejor trabajo son de pensamiento izquierdista (con sus excepciones ah y tampoco todos los de pensamiento izq son mis amigos) y mi pregunta es ¿qué será que yo también lo soy y sigo en el closet? jajajajaja. En realidad es que, aunque algunos no lo crean, sí he leído al respecto y conozco el pensamiento y de hecho me gusta la teoría, pero no creo que pueda ser bien aplicada en mi México, lindo y querido, y cómo creerlo, si no veo su eficacia en ningún otro país del mundo, de hecho, varios se quejan de sus condiciones lo que me hace pensar que la teoría es maravillosa pero la práctica no funciona.

Yo, por lo pronto, no ataco ni rechazo, acepto su forma de pensar y hasta los quiero,  pero lo siento... no me convencen los que serían los autores intelectuales de llevarlo a cabo aquí y por lo tanto no voy a apoyarlos.

Yo creo en las personas, no en los pensamientos ni en sus partidos, yo me dejo llevar por su discurso y la congruencia de su actos, y hoy no tengo a quien creerle y por lo tanto no me dejaré llevar por lo que los demás dicen que debe ser,  sino por lo que creo que es lo correcto para mí.

Mi conciencia está y seguirá tranquila, eso lo sé,  y  la relación con mis amigos, con aquellos que me conocen y me quieren, quedará intacta a pesar de nuestra diferencia de pensamientos, finalmente y es una pequeña posibilidad... igual yo también soy de izquierda y aún no me he dado cuenta ;o)

Sigo siendo... feliz!!

Uyyy, día del niño... tantos recuerdos!!  Ha sido y sigue siendo, tan genial mi infancia....  Jugar bote pateado con mis primos, tan divertidos. Las reuniones en las que nos pasábamos leyendo a Periquita y Archie. Las guerras de migajones en la mesa. Las noches de misterio en su casa y el canibalito con su lancita, jajajajajajaja. Las moscas que contamos, el autocinema en el pacer de Patty  y todos en pijama, el vocho de mi Tía Conchita  con todos adentro.  La guerra de los pasteles, nuestras corridas a la América a comer miguelitos, ticos, salim y chilim.... muchas cosas...

Me divertí mucho, con mis hermanas inventé cosas increíbles como jugar a la gallina ciega en patines y hacer fiestas poniendo gorritos de papel en los árboles. Nuestros juegos de rommy eternos, bailar hasta cansarnos, reir hasta que nos doliera el estómago. Preparar hielo frappé con limón y jugo maggie, reir hasta cansarnos, grabar programas de radio, jugar jua jua la lora, ir a las fiestas y salir con los zapatos en la mano.

Reunirnos de nuevo, jugar, inventar cosas, buscar huevos de pascua, repartir cupcakes, reir, reir, reir.... pero ahora que me acuerdo, eso fue apenas hace unos días.... creo que seguimos en la infancia. Feliz Día del niño para nosotros!!! :o).

¡Quién nos entiende!

¿Qué no se supone que cuando alguien realmente te quiere se alegra por tus alegrías aunque no sea la primera en enterarse?

¿Por qué somos tan egoístas los seres humanos? En vez de sonreir por la alegría de otros, inmediatamente pensamos en nuestras carencias y nos causamos conflictos mentales. Queremos vernos recompensados cuando nuestros actos no han sido precisamente los mejores y esperamos que todos actúen como nosotros NO lo hemos hecho.

Eso no es lo correcto, aquí si aplica el cliché... no hagas lo que quieras que te hagan, y finalmente cada quien cosechamos lo que sembramos...

Si tan sólo fueras feliz por la felicidad de alguien a quien se supone que debes amar por encima de ti...

En fin.... yo seguiré intentando no acumular karma... retiro mis palabras....

¡¡Paz y luz para todos!!

No al día del Amor y la Amistad

Hace muchos años, un 14 de febrero, fue el día en el que mi papá me dijo por primera vez 'Te Quiero' no fue fácil para un hombre duro al que le costaba trabajo expresar sus sentimientos por haber sido así educado, y bueno... por imitación, pues mi abuelita era exactamente igual de fría, aunque ambos con el tiempo fueron superándolos.

Pero volviendo a mi relato, ese día me dio tanta alegría que lloré, fue un triunfo importante en mi vida, y hasta la fecha cuando veo esa tarjeta tipo rompecabezas que me diera mi papá ese día, y en la que escribiera esa frase tan dicha, pero a veces tan difícil de decir, las lágrimas inundan mis ojos pero siempre me hace sonreir.

Hoy, siendo 14 de febrero y poco dispuesta a festejar un día que para mí es absurdo y no porque no deba festejarse el amor y la amistad, sino porque en verdad son temas que hay que alimentar cada día, me despertó un felicidades con un abrazo increíble y un beso que me hizo sonreir de nuevo...

Estoy en contra del festejo y de lo que ello conlleva, pero incongruentemente agradezco infinitamente que lo hayan inventado, pues me ha dado la satisfacción de recibir de esas personas importantes, pero que tienen o tuvieron problemas para expresar lo que sienten una muestra de su amor por mí.

Los quiero y Feliz Día del Amor y la Amistad...