Qué pasa con las palabras que no se dicen?

Se pierden o llegarán a otros oídos? Prefiero pensar que alguien las escucha y las disuelve para que no hagan daño... o lo que es mejor las dirija a los oídos para las que fueron destinadas...

¿Y si yo también soy?

Mis mejores amigos y las personas con las que mejor trabajo son de pensamiento izquierdista (con sus excepciones ah y tampoco todos los de pensamiento izq son mis amigos) y mi pregunta es ¿qué será que yo también lo soy y sigo en el closet? jajajajaja. En realidad es que, aunque algunos no lo crean, sí he leído al respecto y conozco el pensamiento y de hecho me gusta la teoría, pero no creo que pueda ser bien aplicada en mi México, lindo y querido, y cómo creerlo, si no veo su eficacia en ningún otro país del mundo, de hecho, varios se quejan de sus condiciones lo que me hace pensar que la teoría es maravillosa pero la práctica no funciona.

Yo, por lo pronto, no ataco ni rechazo, acepto su forma de pensar y hasta los quiero,  pero lo siento... no me convencen los que serían los autores intelectuales de llevarlo a cabo aquí y por lo tanto no voy a apoyarlos.

Yo creo en las personas, no en los pensamientos ni en sus partidos, yo me dejo llevar por su discurso y la congruencia de su actos, y hoy no tengo a quien creerle y por lo tanto no me dejaré llevar por lo que los demás dicen que debe ser,  sino por lo que creo que es lo correcto para mí.

Mi conciencia está y seguirá tranquila, eso lo sé,  y  la relación con mis amigos, con aquellos que me conocen y me quieren, quedará intacta a pesar de nuestra diferencia de pensamientos, finalmente y es una pequeña posibilidad... igual yo también soy de izquierda y aún no me he dado cuenta ;o)

Sigo siendo... feliz!!

Uyyy, día del niño... tantos recuerdos!!  Ha sido y sigue siendo, tan genial mi infancia....  Jugar bote pateado con mis primos, tan divertidos. Las reuniones en las que nos pasábamos leyendo a Periquita y Archie. Las guerras de migajones en la mesa. Las noches de misterio en su casa y el canibalito con su lancita, jajajajajajaja. Las moscas que contamos, el autocinema en el pacer de Patty  y todos en pijama, el vocho de mi Tía Conchita  con todos adentro.  La guerra de los pasteles, nuestras corridas a la América a comer miguelitos, ticos, salim y chilim.... muchas cosas...

Me divertí mucho, con mis hermanas inventé cosas increíbles como jugar a la gallina ciega en patines y hacer fiestas poniendo gorritos de papel en los árboles. Nuestros juegos de rommy eternos, bailar hasta cansarnos, reir hasta que nos doliera el estómago. Preparar hielo frappé con limón y jugo maggie, reir hasta cansarnos, grabar programas de radio, jugar jua jua la lora, ir a las fiestas y salir con los zapatos en la mano.

Reunirnos de nuevo, jugar, inventar cosas, buscar huevos de pascua, repartir cupcakes, reir, reir, reir.... pero ahora que me acuerdo, eso fue apenas hace unos días.... creo que seguimos en la infancia. Feliz Día del niño para nosotros!!! :o).

¡Quién nos entiende!

¿Qué no se supone que cuando alguien realmente te quiere se alegra por tus alegrías aunque no sea la primera en enterarse?

¿Por qué somos tan egoístas los seres humanos? En vez de sonreir por la alegría de otros, inmediatamente pensamos en nuestras carencias y nos causamos conflictos mentales. Queremos vernos recompensados cuando nuestros actos no han sido precisamente los mejores y esperamos que todos actúen como nosotros NO lo hemos hecho.

Eso no es lo correcto, aquí si aplica el cliché... no hagas lo que quieras que te hagan, y finalmente cada quien cosechamos lo que sembramos...

Si tan sólo fueras feliz por la felicidad de alguien a quien se supone que debes amar por encima de ti...

En fin.... yo seguiré intentando no acumular karma... retiro mis palabras....

¡¡Paz y luz para todos!!

No al día del Amor y la Amistad

Hace muchos años, un 14 de febrero, fue el día en el que mi papá me dijo por primera vez 'Te Quiero' no fue fácil para un hombre duro al que le costaba trabajo expresar sus sentimientos por haber sido así educado, y bueno... por imitación, pues mi abuelita era exactamente igual de fría, aunque ambos con el tiempo fueron superándolos.

Pero volviendo a mi relato, ese día me dio tanta alegría que lloré, fue un triunfo importante en mi vida, y hasta la fecha cuando veo esa tarjeta tipo rompecabezas que me diera mi papá ese día, y en la que escribiera esa frase tan dicha, pero a veces tan difícil de decir, las lágrimas inundan mis ojos pero siempre me hace sonreir.

Hoy, siendo 14 de febrero y poco dispuesta a festejar un día que para mí es absurdo y no porque no deba festejarse el amor y la amistad, sino porque en verdad son temas que hay que alimentar cada día, me despertó un felicidades con un abrazo increíble y un beso que me hizo sonreir de nuevo...

Estoy en contra del festejo y de lo que ello conlleva, pero incongruentemente agradezco infinitamente que lo hayan inventado, pues me ha dado la satisfacción de recibir de esas personas importantes, pero que tienen o tuvieron problemas para expresar lo que sienten una muestra de su amor por mí.

Los quiero y Feliz Día del Amor y la Amistad...

Uno más y contando...

Pues sí... un año más y seguimos acumulando, pero no canas, ni arrugas, ni nada de eso... acumulando experiencias, recuerdos, y mucho aprendizaje. Todo bueno, no hay nada de qué quejarme, al contrario, agradezco a la vida que me dé la oportunidad de vivir tanto y de conocer tantas cosas que me han convertido en lo que soy hoy ahora.

Aún a pesar del dejo de nostalgia que algún día se me confirmara "medicamente" por una lectura de café, por cierto hecha por alguien de quien puedo aprender mucho y que ha estado presente en mi vida desde que tenía 12 años, mi terquedad sigo en pie y sigo diciendo que soy una persona sumamente afortunada por contar con un latido, con una mirada, con aire, con cielo, con vida, con cariño, con amor, con grandes amigos, con obstáculos, con retos, con memoria, con corazón y con cerebro.

Hoy agradezco tener una mamá extraordinaria capaz de hacernos estar siempre a la moda utilizando trozos de tela y algunos estambres y que nos alcahueteó para que pudiéramos hacer muchas cosas divertidas. Un papá que le pedía a los traileros que tocarán su claxón por el siempre hecho de que me gustaba oirlos, y que firmó con mi nombre los cuadros que "supuestamente" yo pintaba. Una hermana con la que pasé horas y horas de ataques de risa interminables que nos dejaban exaustas y a quien admiro por la fortaleza y el carácter que siempre ha tenido. Gracias por mi otra hermana, muchas risas, muchas lágrimas pero siempre presente.

Gracias por los salims y chilims, tikos, friolines, y demás porquerías que acompañaron muchas horas de juego con mis primos y la equivocación del árbol que está afuera de casa de los "borrachos". Gracias por los cuentos cambiados de caperucita roja, por las risas de las comidas de los sábados, por los discos de Iron Maiden al revés, por compartir nuestras patoaventuras.

Uyy, ¡¡cuántas cosas!! También agradezco por todas esas personas que pasaron por mi vida y me rompieron el corazón, por ello pude saber lo que es querer entrañablemente hasta que duela. Gracias por los amigos que estuvieron, que dejaron lo que tenían que dejar y se fueron, por aquellos que se fueron para siempre pero de los que me gusta creer que de vez en cuando echan una miradita para reirse de las cosas tontas que hago. Gracias por los que siguen, gracias por los que llegan.

Gracias por aquellos de los que me enamoré y que se enamoraron de mí, cada uno me enseñó algo importante en mi preparación para poder estar con quien estoy ahora en una relación plena y que llena mi vida.

Gracias por el dolor, y por lo que consideré sufrimiento, esa fue la vida que elegí, pero también es el precio por vivir intensamente. Gracias por las carencias, había olvidado lo que significan y ello reforzó valorar lo que hoy tengo. Gracias por cada segundo, cada minuto, cada hora, cada día que pasé, todos ellos cuentan y tienen importancia.

Gracias por la maravillosa persona que tengo hoy a mi lado y que vino a darle luz a mi vida y gracias por los angelitos que se hicieron presentes para enseñarme más y más cosas.

En fin, gracias, por todas mis capacidades y por lo que está por venir, que seguramente será mucho mejor cada vez.

Gracias, gracias, gracias, gracias.

¿Qué es ser libre?

Seguramente muchos dirían que hacer lo que les plazca en el momento que quieran y de la forma que más les guste.... pero yo no creo.

Libre es no sentirse atado a los miedos, a los rencores, a los malos entendidos y a todas aquellas cosas negativas que forman parte de nuestra forma de ser.

Libre es dejar de traer a cuestas ese costal pesado repleto de malos pensamientos, envidias, corajes... es experimentar nuevos sentimientos pero siempre que nos hagan sentir mejor. Saber reconocer y apreciar las cosas buenas que nos ofrece la vida, por encima de las malas.

Libre es crecer, sentirnos plenos, grandes, llenos, brillantes.

Lo había olvidado, pero ese angelito que algún día conocí por "causalidad" (siempre todo tiene un porqué) y que desde el primer momento supe que me lo había mandado alguien muy especial para mí para que me hiciera click en muchas cosas, me recordó lo "especial", "libre" y llena de luz que soy yo.

Libertad, no es estar sólo y salir.... libertad es poder estar con alguien y disfrutar, luchar contra todo y contra todos por lo que creemos, defender los principios, ser congruente.

Libertad es poder voltear hoy hacia el cielo y decir...

YO HE CUMPLIDO, SI HOY ME VOY .... PUEDO HACERLO TRANQUILA

Hoy aprendí...

Hoy aprendí que somos lo que queremos ser... porque siempre tenemos la capacidad de convertirnos en lo que nos haga sentir cómodos.

Me queda claro que hay personas que pasan la vida tirando piedras a todo el que se deje, porque en realidad no encuentran acomodo en ningún lado, ni de ninguna forma, porque quien está conforme con su forma de ser y de pensar no siente la necesidad de agredir o inclusive estar al pendiente de lo que hagan otros.

Pero bueno, es buena terapia... ahora seré tiro al blanco, pero no permitiré que nadie le dé al centro, porque sólo yo tengo el control de mis emociones y definitivamente las palabras injustas no deben herirme. Ya logré una coraza, vamos por la que sigue... y efectivamente, el tiempo siempre acomoda las cosas...

Sin tan sólo todos tuviéramos presente que puede ser el último día de nuestras vidas, ¿realmente elegiríamos pasar las últimas horas pensando (mal o bien) del prójimo? ¿O mejor congraciándonos con nosotros mismos para terminar (o empezar) en paz?

Les mando LUZ.... desde lo más profundo de mi corazón...yo por hoy, decido vivir este instante en paz y siendo feliz...

En el twitter leí que Paulo Coehlo escribió que para sanar nuestras heridas es necesario tener coraje para enfrentarlas, hoy lo sé... sigo y creo que seguiré sin saber cómo sobrellevar las injusticias y las enfermedades del alma que tiene la gente, pero si sé darle la vuelta a la página y continuar alimentando mi alma con cosas que valen la pena y que necesito y no perder el tiempo dando importancia a lo que no debe afectarme.

Ya antes lo he hecho, he sacado a gente de mi vida porque en vez de aportar algo sobreviven destruyendo la vida de otros, pues sigo convencida de que hay que hacerlo cuantas veces sea necesario y hoy decido hacerlo de nuevo. En verdad les mando luz, ojalá que su vida llegue a ser tan feliz como es la mía... se los deseo de corazón; pero no puedo permitir que intervengan en mi vida sin permiso, y en la de la gente a la que quiero y que son parte de mí.

El coraje que después se volvió tristeza, hoy finalmente es calma; seguiré firme en mis convicciones a pesar de todos y de todo, por eso desde este momento te saco de mi vida, no vuelvo a sentir nada a favor o en contra, pero no esperes hipocresía de mi parte porque no la habrá, no te necesito y cuando no tenga opción más que cruzarme en tu camino, responderé con una sonrisa a cada uno de tus ataques, porque no pienso olvidar que soy mucho mejor persona que tú y lo más importante... que mi conciencia está siempre tranquila.

Relajarse o morir...

Pues sí..... relájate o te mueres, si no lo haces en verdad por los daños físicos que causa el enojo y el estrés, seguro será en vida... que es la peor parte.

Más vale dejar de respirar que tener el alma vacía, llena de rencores y frustraciones que sólo complican la vida. Es mucho mejor dedicarnos a ver por nuestra propia felicidad y tranquilidad, pues esa será la única forma que la hagamos extensiva a los que están a nuestro alrededor y recibamos lo mismo.

Por ello, aquí van mis "meticonsejos" (por metiches) para ser felices:

1. No defiendas a nadie, deja que los hechos y las acciones aboguen por tí y por tu defendido (en caso de que lo haya)

2. Deja de culpar a otros por todo, somos forjadores de nuestros propios destinos y al menos de que te hayan puesto una pistola para que hicieras alguna cosa, nadie te ha obligado a hacer algo que no querías.

3. Deja de estar a la defensiva, no finjas, no seas hipócrita.

4. Lucha contra la envidia, es la que más corrompe tu alma.

5. Asume la responsabilidad de tus actos

6. Reconoce tus errores

7. Aprende a pedir perdón, a dar las gracias.

8. Reconoce las cosas buenas que tienen los demás y céntrate en ellas.

Pero lo más importante: Recuerda que la vida es un boomerang y siempre regresan a ti todas las cosas buenas o malas que realices, incluyendo acciones, pensamientos y omisiones. Las cosas que nos suceden son sólo el reflejo de lo que somos y de lo que hacemos; por lo tanto... si no estás feliz con lo que tienes, es cuestión de que asumas tus responsabilidades, corrijas lo que debe corregirse y verás que todo se solucionará.

Yo por lo pronto, asumo las mías y estoy muy contenta con lo que tengo y con lo que soy. Hoy otra vez todo se acomoda y todo empieza a retomar el camino... Pensándolo bien, en realidad no debo quejarme, el costo de mis acciones fue bajo... debo ser una buena persona...

Y lo mejor de todo es que ya estoy a mano con la vida, ahora debo esperar el ajuste de cuentas de mis próximos pensamientos, así como de mis actos negativos ... y por supuesto.... de la dedicatoria que lleva este escrito...

Regresar

Sé que he pasado muchos días sin escribir, y en su mayoría ha sido porque he tenido días plenos y otros difíciles que mantienen mi cerebro en otros pensamientos tan profundos que ni escribir se me ha ocurrido.

Pero aquí estoy de vuelta, sólo para decirles que a pesar de las nubes negras y las situaciones tan contrastantes, mi vida es bella. Sigo siendo afortunada y llena de gente linda que vale la pena. A los demás los mantengo al margen pero siempre con diplomacia y respeto pues no olvido que la vida es una montaña rusa y toda acción tiene sus consecuencias.

Hoy voy subiendo la cuesta en algunos temas y voy acomodando mis ideas y mi vida. Ayer cerré un círculo que me hacía falta y reabrí otro que necesitaba para darme luz. En fin.... todo se acomoda, a pesar de a veces no creerlo, pero la vida siempre me da lecciones importantes.

Aún hay cosas que debo cambiar y con las que debo trabajar, una en especial, pero sé que no es tan importante como para que ocupe mi preocupación, ni mi ocupación. Tal como lo hice ayer... hoy dejo ir esos pensamientos junto con sus ocupantes, y que vuelen a otros destinos en los que sean más provechosos que en mi memoria...

Efecto Búmeran

Pues sí, lo que mandamos es lo que recibimos. La forma en la que hablamos es igual a la respuesta que provocamos. Todos somos responsables de nuestras acciones, lo aceptemos o no, y pobre de aquel que no lo acepta y sufre, pues se tardará más tiempo en corregir el camino para ser feliz.

Bueno.... eso opino yo... ¿y con qué derecho? si tan sólo soy un ser imperfecto que considera que la única obligación que tenemos en la vida es de ser felices, sin pasar por encima de nadie y respetando el espacio de los demás...por eso deben desechar ese consejo porque no soy quien para sugerir que otros actúen de tal o cual forma.

No sé si estoy bien o mal, pero yo sería capaz de hacer a un lado la felicidad presente con tal de provocar la tranquilidad en otros, nadie me da derecho de afectar a terceros, ni de manejarlos, ni de decidir por ellos, siempre y cuando sea por una actitud. Lo único que me toca hacer es tratar a los demás de la misma forma que quiero que me traten y pues si no están de acuerdo con ello, alejarme.... mi responsabilidad es conmigo primero y después con la gente que amo... pero nunca queriendo que los demás actúen como yo lo haría. 

En fin, esto será un tema de nunca acabar... la vida me ha enseñado a vivirla al máximo a pesar de todos y de todo. Hoy puedo decir que podría morir tranquila, no debo nada a nadie, no tengo cargos de conciencia, mi vida ha sido plena, llena de cosas esplendorosas. Tuve una infancia maravillosa, una juventud increíble y ahora vivo una vida genial.

Amo hasta los límites, porque también he recibido amor sin límites . No debo nada y nadie me debe nada, soy feliz y no voy a dejar que nadie, por egoismo, competencia o envidia, me quite esa sensación de que he recorrido un camino lleno de baches provocados por mi inquietud y mi curiosidad, pero bien conciente y satisfecha de haberlos sorteado a pesar de la dificultad que yo misma le puse a mi camino.

Veo lo bueno de las personas y las épocas, nunca lo malo, pero no me detengo a suspirarles, al contrario sigo adelante... ver atrás es estancarse y atorarse en el lodo.

Por ello, hoy he decidido dejar aquí en estas palabras todo ese sentimiento que me abruma por lo que considero "injusticia" al hablar, actuar o reaccionar por mi forma de ser; y también hoy confirmo mi deseo de alejarme de aquello que no es sano para mí. Soy íntegra, congruente, responsable y conciente y con ello me quedo... Yo.... sigo avanzando.... los que no quieran hacerlo, que se hundan.... yo no detendré mi camino...

¿Tan malo es ser optimista?

Sé que hacía mucho que no escribía, de hecho alguien a quien quiero mucho, me recordó que lo había dejado, pero debo aclarar que escribo para sacar de dentro de mí todas aquellas palabras que no digo porque prefiero ponerle punto final a la página, y por supuesto, darle la vuelta, pero por no dejarlas dentro debo plasmarlas en un papel.


 Y aunque la había librado hoy vengo de regreso. 


Tengo cruda moral, y no precisamente por algo que hice o dije, sino porque hoy tengo la duda de si querer ser feliz y trabajar en ello día a día me ha convertido en un bicho raro. Siempre he dicho que es más díficil complicarse la vida que dejarse llevar e ir armando una vida lo más feliz posible, y eso intento, pero creo que no es lo correcto. Empiezo a dudarlo.... ¿estaré bien en mi actitud?


Lo único que puedo decir es que soy muy celosa de mi espacio y que voy a alejarme de todo aquello, y de todo aquel, que pueda generar cosas negativas en mi vida a pesar de la importancia que tengan esas personas, porque aunque suene duro, yo soy la única que puedo lograr que mi vida sea armoniosa al ser mi entorno armonioso. Tengo la capacidad de respirar (no muy bien por las benditas alergias), la capacidad de reir (y vaya que lo practico diario), de caminar, de sentir, de gozar, de amar y de pensar (aunque a veces creo que la ignorancia te hace más feliz, jajajajaja), de equivocarme y reconocer mis errores, pero también tengo la capacidad de perdonar y disculparme por no haber tenido el tacto o el motivo suficiente para lastimar. 


No baso mi día en una circunstancia o en una situación. He aprendido a ser feliz sola, aunque lo sea mucho más acompañada, a ser feliz a pesar de los problemas, aunque sé que a veces no nos dejan ver con claridad.


HOY confirmo una vez más que tengo razón al decir que siempre todo se acomoda, y que siempre el camino empedrado te lleva a uno maravillosamente pavimentado que casi, casi, se mueve solo. 


Al día de hoy confirmo de nuevo, que soy una mujer afortunada. He tenido la vida que he decidido vivir y he pagado las consecuencias de mis actos aceptando mis errores y la responsabilidad de mis acciones. Y aún así, recibo premios tan grandes como los que disfruto ahora, tal vez sea porque nunca veo atrás, no he olvidado todo el camino recorrido, pero para qué recordar o tener presente lo que decidí hacer un lado para continuar mi vida. 


Pero bueno, ya me convencí finalmente... seguiré siendo como soy y sigo prefiriendo ser feliz a pesar de que la corriente vaya en contra. HOY soy feliz, más afortunada que nunca, consentida totalmente por la vida y recompensada a la enésima potencia. No hay nada de qué quejarme.... pa´lante!!!

¿Arriesgarme?

Noooooo!!!! Extraño que yo opine eso...si siempre es lo que he predicado... pero hoy, por primera vez en mucho tiempo, no quiero hacerlo...no yo, que sean otros los que se arriesguen... me quedaré inmóvil y dejaré que pase todo frente a mis ojos...veremos qué sucede...

Limones y Flores Blancas: Resurgir

Limones y Flores Blancas: Resurgir

Resurgir

Qué difícil es encontrarnos cuando nos perdemos... pero ya una vez localizado el camino, todo se torna fácil... la frente en alto, la postura derecha y siempre con la mirada hacia el horizonte. Si empiezo a tambalear, mejor me detengo, nunca dar un paso para atrás.

Un día a la vez, luchando, disfrutando, aprendiendo, pero sabiendo que el punto al que voy a llegar será mucho mejor.

Sigo pensando qué es mejor crecer con las buenas cosas y no con las malas, pero pues no hay nada que hacer, la sacudida fue necesaria para valorarme, para quererme y para darme cuenta que soy una persona excepcional que tiene tanto que dar y lista ahora para recibir; no hay ataduras, no hay prisas... aunque a veces parezca que la vida pasa, en realidad nadie es más sabio que el tiempo... todo sucede en el momento preciso y la espera valdrá la pena.

Soy feliz a pesar de sentir algo de incertidumbre y de ser poco paciente... pero como yo siempre he dicho, todo en la vida se acomoda como debe ser, lo que estorba se va y llega lo que es realmente es útil. Por ahora sólo me queda esperar y disfrutar.... Un angelito alguna vez lo dijo... un paso a la vez.

Caídas

Sabía que era doloroso, pero no me había percatado cuánto.... debería serlo en realidad para el caído y no para uno, pero no, en realidad es más duro para mí ver cómo una idea se desvanece por haber sido equivocada.

Pero en fin, así es la vida y la rueda sigue girando, ¿en dónde va a detenerse para darme un respiro? no lo sé, pero espero y confío que será en un lugar en donde no haya nada que me lastime o me incomode y en donde me haga sentir segura y confiada de nuevo, como en aquel día en el que apareció quien me hiciera sentir plena y protegida.... y la rueda vuelve a girar.

Sin preocupaciones

Calma-tempestad; Paciencia-desesperación; Dormir-morir; Reir-llorar y al final... para qué? todo sucede cómo debe suceder y termina en dónde debe terminar...

Pues si... a veces son limones!!

Qué complicación cuando surgen emociones que parecen sin sentido: el cerebro no logra entender porqué el estómago se comprime, el corazón late con fuerza y falta el aire; y no hablo precisamente de amor... Pero la vida es una prueba continua, cuando todo parece estar en orden entonces hay algo que se desacomoda y la piedrita empieza a molestar. Tomo aire, cuent0 1, 2, 3, 4... hasta 1,000,000 si fuese necesario. Y sonrio...pienso que todo pasará y que siempre, SIEMPRE vendrán cosas mejores que provocarán que mi corazón lata con fuerza, mi estómago se comprima y me falte el aire, pero de una manera positiva.

Hoy empieza...

Bien dicen que hoy es el primer día del resto de nuestras vidas y así es, por azares del destino y por un motivo que no tiene nada que ver con el deseo de crear un blog, nace Limones y Flores Blancas. ¿Extraño el nombre? nooo, simplemente es una alegoría de lo que suele ser la vida... amarguras y cosas bellas, y no me refiero a nada relacionado con la tristeza y la depresión... sino con aquellas cosas que nos gustan o no, todo de forma subjetiva. Pues bueno, aquí empieza este camino, no tengo idea hacia donde irá, pero supongo que irá transformándose con el tiempo, así como todo: yo, tú, el planeta, la sociedad, el pensamiento... y lo digo con alegría, pues si no fuera así nos mataría el aburrimiento.